jueves, 26 de junio de 2008

Reprise

Hoy he visto una de esas películas que me he bajado porque me llamaban la atención, se llama Reprise y es del director Joachim Trier, que es danés, no sé si la película es danesa o una coproducción con Suecia. La mayor parte de ella se desarrolla en Oslo.
Me ha gustado, ha sido una grata sorpresa. Habla acerca de la amistad, de la vida, de las vueltas que da y de que en el fondo a pesar de que ningún hombre es una isla las decisiones importantes en la vida se toman en soledad, quizás sonora si tienes suerte, pero muchas veces son las situaciones traumáticas, las que nos quiebran las que nos hacen tomar la decisión adecuada.
La fotografía de la película es exquisita, tiene escenas que transmiten muy bien la realidad y la emoción escondida detrás de las cortinas de la apariencia.
Me gustan estos días que son sólo para mí, que apago los móviles al llegar a casa, y como no tengo tareas hogareñas pendientes cuando cae el sol y entra el frescor de la tarde sin luz me abró una shandy mientras veo una película sorpresa, es decir como Reprise que no sé si me va a gustar o no. Esta vez un acierto, así es la vida a veces acertamos otras no pero las veces que lo hacemos que gusta da disfrutarlo!

Un abrazo cinematográfico sea eso lo que sea!

martes, 24 de junio de 2008

Un sentido: hacia delante


Hoy he visto las fotos que mi padre ha puesto de mí en Facebook, me he reido mucho, he visto los cambios, qué mona era de pequeña!!!! Pero sin embargo mi foto preferida es la que he puesto para esta entrada. Me gusta la sonrisa, tan natural, tan feliz, y es que los momentos pasados ya no volverán pero la esencia de quien soy, esa niña que se sonríe en la foto, a veces hoy aún soy capaz de sonreir así, poco a poco aprendo a no tener miedo de sonreir, a mostrar que disfruto de las cosas. Las fotos es lo que tienen revelan mucho sin quererlo. A veces pienso que una de las cualidades que tengo que más me cuesta gestionar es tener tan buena memoria, y porqué es malo, pues porque recuerdas lo bueno con total precisión pero también los momentos duros y malos. En este momento de mi vida estoy en el proceso de aprender a cribar las memorias, dándome cuenta de que a veces tengo la tendencia de pensar que tiempos pasados fueron mejores, de engancharme irremediablemente al pasado y como dice Jorge Drexler: todo tiempo pasado es peor, no hay tiempo perdido peor que el perdido en añorar. Porque lo crea o no, lo sienta o no mi sonrisa ahora cuando sonrio de verdad es más bonita que la de esta foto.

Un abrazo con una sonrisa de placidez en los labios mientras las cigarras cantan acompañando los violines de la maravillosa música de Rodrigo Leao.

lunes, 23 de junio de 2008

Demasiado shoujo es malo para la salud

Lo dicho, demasiado es malo para la salud. El shoujo es así, me engancha, y gracias a esa gente maravillosa de los scans que nos permite disfrutar de obras tan maravillosas como Cat Street o Nana (si queréis leer manga online www.mangafox.com o www.onemanga.com) gracias Carlota por darme los nombres de estas páginas!. Y es que en el shoujo es siempre lo mismo, chica conoce a chico, chico conoce a chica, primero sí, luego no, después sí, ahora no me atrevo, entonces aparece otro y otra, ella se gira cuando él se aleja y ya no mira atrás, cuando él se va ella se da cuenta de lo que siente, vamos un drama que me engancha de tal manera que sé que demasiado Shoujo es malo para mi salud emocional. Además todo se ve color rosa, hay lacitos por todas partes, pelos largos ondeando al viento, situaciones cómicas de vez en cuando y los personajes, siempre está el chico con el que quieres que acabe, con el que acaba, al que odias, a la enemiga que no te cae mal pero es que es una arpía, las situaciones ésas en que leo y pienso pero tonta da media vuelta y corre a por él!! o cuando se te saltan las lagrimitas esas de cocodrilo de alegría porque al fin terminan juntos, aish, el shoujo es inexplicablemente intoxicante para la salud, pero que aburrido sería el panorama manga sin él.

Un abrazo shoujo, de esos fly que te fly, con mariposillas y pétalos de flor de cerezo inundando el aire!

sábado, 21 de junio de 2008

vicio, vicio

La verdad es que soy rara hasta en los juegos a los que me vicio, me encantan esos juegos donde es casi imposible que te maten, como por ejemplo los de Lego o el Soul Bubbles, juego al que ahora mismo estoy viciada total. Y es que eres un guardián de espíritus monísmo que tienes que ir llevando la burbujita de espíritus por escenarios muy etnicomaorís, soplando, cortando y todas esas cosas cutes que puedes hacer. Aish soy este tipo de juegos me puede, gráficos monísimos y facilidad mil!!!
Qué malo es una friki light, pero qué divertido a la vez.

Un abrazo de burbujita!

1000 clavitos


Orishas invade mi espacio vital llenándolo de energía y flow y mientras me secaba el pelo porque tengo que salir pitando a la despedida de solteros de Maica y Javi, me he dado cuenta de que mi pelo tiene su personalidad propia, las puntas salen hacia afuera aunque a mi me encantaría que se quedaran para dentro, dura éso 5 minutos y luego plim, mi pelo no entiende de normas o reglas, tiene flo u u u ! A los pocos días de nacer mi padre biológico me puso mi primer mote, mil clavitos, thousando paco (paco en filipino es clavo), y le dijo a mi madre que esta niña sólo podía ser tan rebelde como su pelo, y es que a los dos días de nacer mis pelitos de bebé no se mantenían pegados a mi cabecita sino que parecían 1000 clavitos, mil tallitos de vida hacia arriba, levantados, en pie. Quizás por eso mi madre se empeñó toda su vida en reprimir esa rebeldía natural de mi pelo y mía, y es que lo que no entendía mi madre es que no era rebeldía sino empeñamiento lo que hacía a esos pelos mantenerse erguidos y rectos, indomables ante cualquier peine, y así soy yo muchas veces, me acostumbré tanto a reprimir y contener mis emociones y sentimientos en función de los demás o de lo que se considera adecuado que me olvidé de que en el fondo desde mi nacimiento hay una parte de mí empeñada, cabezota, incombustible e indomable desde aquel momento en que mi padre me bautizó con mi primer mote. He descubierto a dios gracias, mas vale tarde que nunca, que no tengo que acatar ninguna norma a ciegas, la dejo sentir y si no reprime ni contiene nada de mí entonces me vale, como por ejemplo cruzar la calle con el semáforo en rojo, qué cuesta esperar? Nada, pues entonces espero! Pero en otras cosas me doy cuenta de que me he vuelto más relajada y me alegro, un poco más como mi pelo, no vale la pena reprimir la emoción porque va a salir por otro lado. Así que soy menos empeñada, excepto para aquellas cosas que se me meten entre cabeza y corazón que despiertan en mi a la pequeña mil clavitos que llevo dentro, a la cabezota que nunca dejé de ser y que siempre intenté reprimir. Hay una parte primitiva, salvaje, esencial en todos nosotros que a veces se pierde entre tanta máscara, entre el trabajo y el uniforme pero que cuando se recupera ayuda a bailar descalza en casa coronita fría en mano mientras ayer noche la música sonaba por los altavoces de miima (que es como llamo a mi iMac) mientras el sol desaparecía dando paso a la noche, a esa parte de mí que es natural como la vida misma, moviendo caderas, soltando. Ahhh! qué bueno es fluir sin juzgarse a una misma, y es que da una libertad darse cuenta de que mi peor juez soy yo misma, porque en cuanto entro en el juicio me rechina tanto que digo, uy voy a dejar de pensar y empezar a sentir, a fluir...

Un abrazo con flou, con golpe de caderas entre la tuya y la mía!

viernes, 20 de junio de 2008

El nacimiento de Isiant

Al fin, uff el comienzo de este personaje me ha costado horrores, ufff, sobretodo por el nombre! Y a lo mejor aún lo cambio porque lo que tenía claro es que quería que fuera Narisiant como mi personaje favorito de rol pero la cosa es que este personaje no tiene mucho de Narisiant en cuanto a forma de ser, así que no sé no sé, así que por ahora es Isiant, pero no os asustéis si lo cambio más adelante. La verdad es que no sé si postearlo en el blog per si de cas alguién se copia así que si queréis leer esta nueva introducción de personaje me lo pedís y os lo mando via email que de vosotros sí me fío, eso sí esta parte no es tan edulcorada como el nacimiento de Torlien, este personaje es muy distinto a Torlien así que prepararos para algunas sorpresas.
Bueno pues, lo dicho como todo tenéis mi dirección de email me lo pedís y yo os lo mando.
Ay que ilusión me hace haber avanzado un poco en el proyecto de pseudo libro! Es que estaba muy estancada y he empezado mil veces, tampoco es que esté contenta con lo que he escrito así aprisa y corriendo porque ha sido un golpe de inspiración pero ya lo puliré más. Si ya de por sí soy la reina de los tachones en todo lo que escribo en este primer intento de Isiant soy la reina de los tachones, ufff ha costado pero ya lo he escrito. Eso sí Torlien no aparece en ésta parte porque esta parte va de Isiant, nuevo personaje! A ver cuál de los dos os gusta más, yo me quedo con los dos!

Un abrazo inspirado.

Un pequeño refugio


El mirador al que hago alusión en recomendación del momento es el de la foto. Cuando en días como hoy veo que a veces el dinero puede comprar muchas cosas, o los clasismos de los que a veces soy testigo en mi trabajo me gusta irme a este mirador, bajo del coche, respiro hondo, cierro los ojos y cuando los abro me espera esta maravillosa vista que nadie puede comprar. Hoy me han dicho algo acerca de mi trabajo que me ha gustado y es que tengo la habilidad de tratar a toda la gente igual de bien independientemente de su cuenta corriente, y yo he pensado, eso no pasa siempre? Debería ser así pero a veces hay personas que reciben mejor trato humano que otras en función de los ceros de su nómina. Esas cosas a mí me dan rabia y mi pequeña rebelión es tratar a todo el mundo igual de bien, así por lo menos gente que ha ahorrado durante todo el año para pasar unas vacaciones en un complejo como éste recibe el mismo trato agradable que personas que no han tenido más que nacer con un apellido. No pienso que las segundas sean peores que las primeras, pero pienso que todas las personas independientemente de su estrato social merecemos el mismo respeto, otras cosas como el lujo, los caprichos se pueden comprar con dinero pero el trato servicial y humano no.
Así que cuando veo este paisaje pienso, que aún hay cosas en este mundo que son para todos, todos podemos subir a este mirador y deleitarnos con este regalo de la naturaleza y éso me hace sentir muy afortunada, cuando estoy en el mirador y me acaricia el sol en la cara y la brisa mete sus dedos entre mi pelo me olvido de que trabajo en un complejo de cinco estrellas, del dinero, de los números rojos en mi cuenta corriente y pienso que merece la pena seguir tratando a las personas como tales y que de alguna forma mi pequeña revolución humana tiene sentido.


Un abrazo valioso como un rayo de sol.

miércoles, 18 de junio de 2008

Por un momento

Por un momento soy aire
Onda de gas que se expande intentando ocupar, abarcar el máximo de universo posible
Respiro y todo se comprime en mis pulmones
Por un momento no soy más que la nada que me vio nacer
Y soy todo a la vez
Semilla, tallo, raíz y flor
Nube, gota de lluvia y trueno
Latido, parpadeo, pensamiento y emoción
Por un momento me rozo el alma
Con la sensibilidad a flor de piel respiro
Por un momento rozo mi alma con la yema de los dedos de mis cinco sentidos
Por un momento soy universo y el universo late en mí.
Abrazo mi humanidad, mi vacío, mi plenitud
Por un breve momento de lucidez
Por un instante siento la emoción de Ícaro tocando el sol antes de caer.
Valió la pena por ese momento
Valió la pena por un momento ser yo.

Mi fiesta de cumpleaños

Queridísimos todos, daros por aludidos porque he cambiado mis sábados de trabajo para que el finde del 05/07 tener tiempo para organizar mi fiesta de invitados y adivinad qué? Estáis todos invitados, los de Valencia por supuesto que espero que paseis el fin de semana en mi casita, hay sitio pero menos camas que antes pero seguro que lo solucionamos, sino suelo hay de sobra y os traéis sacos.
Como yo no soy muy alcohólica si queréis traer alguna botellita de lo que os apetezca beber pues será bienvenido! He pensado en hacer una comida filipina, no en cuanto a los platos que se van a servir sino al hecho de que empieza al mediodía y continua hasta que nos cansemos de estar en la casa y salgamos por ahí a descubrir Cartagena! Ya sé que no es tu ciudad favorita Ramón pero qué se le va a hacer! Traed lo que querais y a quienes querais pero con previo aviso porque ya sabéis como es mi casita y a ver si no vamos a caber todos! Bueno quedáis avisados, así que espero que me vayais confirmando asistencia y el plan que lleváis, si os váis a quedar a momir, si traéis amigüitos y esas cosas.
Qué ilu por primera vez yo montando una fiesta para mí!!!! Party, party!

Abrazos alegres e ilusionados!

martes, 17 de junio de 2008

Sunny side up scrambled egg and bacon sandwich


Hola a tod@s querid@ leyentes, después de una tarde rompiéndome la cabeza con cuadrar números, cifras, y crear un cuadro de disponibilidad de vivienda para tour operadores, me he preparado lo que he bautizado como sunny side up egg and bacon sandwich.
Primero haces como si fueras a hacer una tortilla de un sólo huevo, y digo como porque cuando está ya cuajadita, chas, chas con la rasera la vas cortando en trocitos y salteando y así se quedan huevos revueltos crujientitos. En esa misma sarten fríes bacon a taquitos, eso sí no le eches nada de aceite, y entonces cuando ya hace chischis, es decir que chisporrotea y saltan los trocitos le echas una cucharada de azúcar, sí, sí, aaaasúcá! porque así se carameliza y lo retiras del fuego sólo cuando el caramelo está doradito. Y ahora hay que montar el sandwich, yo lo prefiero con pan 5 semillas, lo tuesto un poquito en mi hornito y lo restriego por la sarten para que coja el juguito del bacon y azúcar, pongo primero el bacon y encima lo tapo con el huevo revuelto y voilá! ya tenéis un maravilloso sandwich para cenar.
Os dejo que me muero de hambre ;)
Besitos de azúcar

sábado, 14 de junio de 2008

A la depresión alegría!

Cuando me pongo tontita y me da el bajón he descubierto que arreglarme, mirarme al espejo y decirme guapa, guapa y guapa sienta bien! Y aquí estoy en la oficina un sábado de 10.00 a 16.00 pero después tengo una fiesta de cumpleaños y viene Helena a pasar el finde!!! Y además llevo un vestido monísimo que para mayor satisfacción mía sólo me ha costado 9.90 euros, cómo adoro estos chollos! Ah y por supuesto me he maquillado, un poco de colorete y un poco de pintalabios. Y es que cuidarse nunca fue pecado y ser coqueta tampoco aunque antes me sentía supersuperficial con estas cosas, ahora las disfruto, si es que la vida es irónica y graciosa a la vez.
Y hoy he decidido no dejar que la depresión pueda conmigo, si analizo mi vida está llena de cosas por las que estar agradecida, tenga una familia que me quiere y me lo demuestra, amigos de verdad como vosotros, un terapeuta estupendo, un trabajo que no es de mi vida pero que me ayuda a vivir y objetivos de corto y largo plazo, quién quiere más, no es una cuestión de mirar al futuro sino el presente y valorarlo. Os dejo la letra de una canción de Buika que me va mucho en este momento se titula Jodida pero contenta!

Porque me haces mucho daño
Porque me cuentas mil mentiras
Y porque sabes que te veo
Tú a los ojos no me miras
Y porque nunca quieres nada
A, que a ti te comprometa
Hoy yo te voy a dar la espalda
Para que alcances bien tu meta
Que yo me voy porque mi mundo me está llamando
Voy a marcharme deprisa que aunque tu ya no me quieras
A mí me quiere la vida
Yo me voy de aquí
Jodida por contenta
Tu me has doblado
Pero yo aguanto
Dolida pero despierta
Por mi futuro
Con miedo pero con fuerza
Yo no te culpo ni te maldigo
Cariño mio
Jodida pero contenta
Yo llevo dentro una esperanza
Dolida pero despierta
Por mi futuro
Con miedo pero con fuerza
Que a partir de ahora y hasta que muera
Mi mundo es mio Mi mundo es mio Mi mundo es mio
Y con tormento y sin dolores
Yo voy haciendo camino
Y que la brisa marinera
Me oriente hacia mi destino
Asi es que me voy bajando
Para la orillita de puerto
Y el primerbarco que pase que
Me lleve mar adentro
Y en este planeta mio
Este que tu gobernabas
Yo ya he clavado mi bandera
Tu no me clavas mas nada
Dejame vivir a mi
Jodida por contenta
Y Tu me has doblado
Pero yo aguanto
Dolida pero despierta
Por mi futuro
Con miedo pero con fuerza
Yo no te culpo ni te maldigo
Cariño mio
Jodida pero contenta
Yo llevo dentro una esperanza
Dolida pero despierta
Por mi futuro
Con miedo pero con fuerza
Que a partir de ahora y hasta que muera
Mi mundo es mio Mi mundo es mio Mi mundo es mio
Jodida pero contenta
Dolida pero despierta
Con miedo pero con fuerza
Yo voy con miedo pero con fuerza
Yo voy con miedo pero con fuerza
Yo voy con miedo pero con fuerza
Y estoy jodida pero contenta
Dolida pero despierta
Con miedo pero con fuerza
Yo voy con miedo pero con fuerza
Yo voy con miedo pero con fuerza
Yo voy con miedo pero con fuerza
Y te digo, te digo, mi prima tonta
Todo en la vida se paga tonta, todo en la vida se paga tonta, todo en la vida se paga
Con miedo pero con fuerza
Tonto, todo en la vida se paga

jueves, 12 de junio de 2008

Lo malo de crecer


Lo malo de crecer es darse cuenta, una vez que me doy cuenta de algo que es mío ya no puedo dejar de verlo y por tanto cada vez que caigo en ese mismo error pienso: mierdaaa otra vez!
Nadie dijo que fuera fácil pero aquí estoy dando pequeños pasos para una Charlie que se exilió a sí misma a tierras cartaginesas, pequeños pero firmes. Cuando tomé la decisión de irme de Valencia fue por estar cerca de una pareja que ahora ya no está a mi lado, cuando aquella relación se terminó decidí continuar aquí, quizás porque lejos de todos los que me queréis me era más fácil darme cuenta de quién soy realmente, o cómo estoy realmente. Volví a caer en la trampa de entablar una relación nada más salir de una y aquí estoy frente a un camino largo, esta vez sin atajos que es conocerme a mí misma. Cuando pensaba que había pasado ya al otro lado me doy cuenta de que simplemente he abierto la puerta y ahora toca ponerse los guantes de faena y sacar de dentro todo aquello que ya no me vale.
Construir una autoestima estable y real no es nada fácil ya que nunca la he tenido digamos que boyante pero ahora voy sintiendo gracias a mis pasitos y a mucha gente que me apoya que crecer aunque duro puede ser un proceso bonito y placentero.
Mis relaciones a nivel familiar van mejorando, con mi padre me sincero más, me doy el lujo de abrazarle cuando quiero y como quiero, de contarle las cosas desde el corazón y desde mi realidad, me apoyo en él como una hija y como persona y descubro nuevas facetas de los dos que me gustan, en cuanto a mi hermano curiosamente nos estamos acercando más gracias a un punto de diferencia que es la terapia gestalt, él me habla desde la filosofía yo desde la experiencia de quién está en proceso, me aconseja libros y me ha regalado el mejor regalo de este año que una hermana puede desear, ahora es mi hermano mayor y me ha propuesto incluso tomarse un día libre para acompañarme a mi cita en salud mental de hoy! quién quiere más?! Yo no pido más, simplemente me dejo asombrar por la vida. Cuando pensaba que ya estaba todo perdido entre mi hermano y yo estamos descubriendo una nueva forma de comunicarnos, a través de los libros que me aconseja, de mis llamadas para pedirle consejo, quizás él simplemente estaba esperando la oportunidad de ejercer de hermano mayor.
En cuanto a la amistad es un lujo y un regalo maravilloso que no paro de agradecer y valorar, y sobretodo de cuidar, me encanta pasar tiempo con vosotros, no voy a decir que sois los mejores sino los que elijo y los que la vida me ha regalado.
Antes intentaba entenderme a través de mi pasado, y no era una buena idea porque las experiencias que he tenido en el pasado ya no son las actuales y nublan mi percepción de la vida, así que he decidido abordar el pasado desde la luminosidad del presente para aportarle la luz que le falta. Qué he tenido experiencias traumáticas en el pasado? Y qué? Mírame ahora, ésto es lo que hay, gracias a esas experiencias me he hecho más fuerte, he crecido, sobreviví y ahora empiezo a recoger las frutos. Ahora es mi momento de mirarme al espejo y decirme a mí misma no es tan malo el trabajo que has hecho estos años, es hora de empezar a valorarme desde la sinceridad de quien ha visto sus miserias y las sopesa en su justa medida, es tiempo de darme cuenta de que a pesar de mis neuras también tengo cosas buenas en mi interior.
Es tiempo de abrir la puerta y dar un paso al otro lado y crecer.

Un abrazo desde el lindo linde. Nadie dijo que fuera fácil pero nadie dijo que fuera tan bello crecer.

martes, 10 de junio de 2008

¿Quién dijo que fuera a ser fácil?


¿Quién dijo que el camino fuera a ser fácil? Ahora descubro que el camino de conocerse es duro, difícil y gratificante. No hay atajos posibles que no te lleven al mismo punto de partida, hay caídas y mientras siga creyendo en mí misma seguiré levantándome.
Sólo una vez me rendí y desperté en una cama de hospital deseando seguir viva. Sabéis lo que nunca le deseo a nadie? Que se sienta sólo, esa falsa soledad en que uno se siente solo en la multitud, esa soledad que no permite ver más allá del vacío, esa soledad que crea una barrera alrededor del corazón y no permite que pase el amor. Alguién me dijo una vez y se equivocaba que al final sólo te queda tu pareja, mentira, al final sólo te tienes a tí mismo. Abrir la puerta o no hacer el esfuerzo de abrirla, caer o levantarte, aferrarte a la vida o dejarla escapar, en el fondo es decisión de uno mismo. Nunca está una sola del todo, sólo una vez me rendí y descubrí que siempre hay una mano amiga, un oído dispuesto a escucharte, un hombro en el que apoyarse... en los peores momentos hasta un café es una buena razón para seguir viviendo.
No sabéis lo mucho que estos meses habéis sido para mí, desde la distancia del silencio he agradecido la existencia de cada uno de vosotros, y una tarde de sábado me prometí a mí misma nunca rendirme y seguir adelante.
Gracias por estar ahí aún sin saberlo, por ser más que amigos, por creer y confiar que esta pequeña Charlie es una personita interesante y especial.
Gracias por quererme y demostrarlo, de verdad que no sabéis lo mucho que éso ahora significa para mí.

Un abrazo pequeño de semilla de mostaza que muere para dar fruto.

lunes, 9 de junio de 2008

Días grises y Kumo


Kumo es la niña de mis ojos en días grises como hoy. A él le gusta que duerma boca arriba para poder dormirse sobre mi barriga, creo que disfruta con el sube baja de mi pecho al respirar. Se duerme, se despierta, me despierta, me acaricia la cara con su patita, se acurruca a mi lado y me pide con su mirada chantajista que le acaricie la tripita, qué cómo sé que es la tripita? pues porque se pone boca arriba con las patitas en alto. Hoy día gris, de ésos de quedarse en casa disfrutando de Kumo, leer mientras le acaricio entre las orejas y el ronronea de gusto, día de sensarme mientras preparo el café y Tristan Prettyman llena de ondas acústicas las habitaciones de la casa y la vida entra a raudales desde las nubes que dejan pasar al sol. Después de desayunar, tomar café y disrutarlo con paciencia y tiempo, ver alguna película, browsear por mis páginas favoritas de internet, leer las noticias, simplemente imprevisar con el día.Kumo, yo, Tristan Prettyman y un día gris, quién dijo que los días grises tienen que ser tristes? Definitivamente no fui yo!!

Un abrazo de nube llena de agua, a punto de llover.

viernes, 6 de junio de 2008

Mi pequeño hornito


Cuando volví de Valencia mi padre me dijo que me trajera la vieja aspiradora y lo mejor de todo un mini hornito que teníamos en casa que mi madre usaba para hacerse las tostadas, es mini, es italiano y es ultracute! Os dejo una foto de mi hornito para que veais que no miento!
Ahora mismo me he puesto una lasaña y en 15 minutos ecco! estaré cenando una maravillosa lasaña calentita, es que no tenía horno y no sabéis lo malo que es eso, ni una pizza, ni lasaña, ni pasteles, ni galletas, ni asados!! y ahora un nuevo mundo culinario se vislumbra en el horizonte de mi cocina.

Un abrazo al calor de mi hornito!

A vosotros

Ey, a los de ahí, a los de mi tierra adoptiva, os echo de menos, después de una semana en Valencia siendo mimada como la que más por mi Lola, mi padre y sobretodo por mis grandes incondicionales amigos, os echo de menos. Y a pesar de que internet ayuda a veces a una le entran bajoncillos y se pone pochilla y piensa ójala me pudiera ir hoy al río con Carlota, o quedar con Ramonet para ir a la Fnac o simplemente saber que estáis cerca para tomarnos un algo.
Ayer de bajoncillo pensando en quién podría yo llamar, Raquel está de exams, Marian está en Murcia, Pilar igual, las de la ofi tienen planes y vosotros estáis tan lejos, vino el Brother y me dijo: vengo a que me invites a un te, al final ni te ni nada, me instalé el Limewire que es un lujo para buscar música y quedamos para ir a escalar a la lobera lunes, gracias Bro sin saberlo, sin quererlo ni beberlo animaste a esta pequeña extranjera en tierras cartaginesas.
Y es que a vosotros, a los amigos de siempre, a los de ahora, los de aquí y allí gracias por ser tan especiales que hacéis que os eche de menos, que hacéis que la vida a pesar del estrés del trabajo, de la soledad de una casa de tres habitaciones y un gato, merezca la pena. Gracias por estar, por ser y también en el fondo por seguir creyendo en mí.

Un abrazo lleno de amistad!

martes, 3 de junio de 2008

24 horas y una hora más

Ey, ,me ha vuelto a pasar, 21:15 y ésa sensación de dónde se me ha ido el día?! A veces creo que necesitaría 24 horas y una hora más para hacer todas esas cosas que se quedan en el tintero.
Aunque pensándolo bien he hecho mil cosas, he vuelto a reorganizar mi mesa de trabajo después de un intento fallido de mi jefa a organizarla como ella quiere en mi ausencia, he hecho la compra del mes (82 euros pero qué cara está la vida! O_O), he pasado la aspiradora y el mocho, he limpiado el baño y ahora mismo me voy a dar una ducha merecida antes de cenar.
Me prepararé un supersandwich de pan de 5 semillas Mercadona con queso blanco y salmón que meteré en el horno para darle un toque de calor, y así esté crujientito cuando lo muerda, me gusta crujiente por fuera tiernito por dentro, Ñam, Ñam, pero cómo me gusta comer!!!
Lo dicho los días debieran ser de 24 horas y una hora más.

Mil abrazos y uno más!

domingo, 1 de junio de 2008

Miss Manias

Ésa soy yo, Miss Manias, veis la foto, ésta es una de mis manías recién descubiertas esta pasada semana. Cuando vuelvo a hacer cosas que antes a menudo pero que ahora ya no hago me doy cuenta de estas pequeñas manías que me hacen tan yo. Véase el ejemplo de la fotografía de arriba, cuando tomo sandwiches en el Rodilla siempre empiezo por los bordes de todos ellos y una vez que termino con esta parte, miro el plato, valoro lo que tengo delante y decidido el orden en que me voy a tomar la comida de menos gustoso a más gustoso, dejándome por supuesto lo mejor para el final! Tengo miles de manías y sólo ahora me empiezo a dar cuenta de todas ellas.
Comer haciendo montaditos, es decir si tengo un filete con guarnición delante mío primero corto un trozo del filete, luego le pongo un trozo de cada guarnición, soy tan buena que al final siempre me queda un trozo de cada sin haberlo pensado o ideado =P
Mis libros, sólo los míos, los de los demás los cuido mucho, pues los míos tienen migas, manchitas de chocolate, orejitas de perro (las dobleces de las esquinas para marcar donde me quedo) y si han sido un regalo y el papel me ha gustado está plegado al final del libro.
Saco fotos de todo lo que me parece interesante por eso mis fotos de viaje son tan caóticas.
Uno de mis hobbies y manías favoritas es que he de guardar toda imagen de internet que me guste, tengo miles de carpetas con nombres de artistas web desconocidos con miles de sus trabajos.
Siempre me he de dormir leyendo un libro.
Antes me mordía mucho las uñas, deje de mordérmelas excepto los pulgares y ahora sólo me muerdo el pulgar derecho.
Me gustan más los impares que los pares y la derecha que la izquierda.
No soy supersticiosa, y sólo me pongo nerviosa con dos cosas:
- Rotura de cristales en mi casa, he de bajar a tirarlos el mismo día, no puedo conservar cristal roto en casa porque en Filipinas los cristales rotos dan muy mal fario.
- Entro inconscientemente en toda iglesia que es la primera vez que piso con el pie izquierdo porque entonces puedo pedir un deseo, cosa de la que siempre me acuerdo cuando ya estoy fuera, ummm será por eso que no se cumplen nunca??!!!
Si me gusta mucho una canción he de bajarme la letra, no preguntéis porqué, yo no lo sé.
Hasta hace poco cuando estaba sola me daba miedo dormir con la luz apagada, tengo un miedo aterrador a la oscuridad, cuando era pequeña mi padre traía una silla se sentaba a mi lado y me cogía de la manita hasta que me quedaba dormida y entonces apagaba la luz, a dios gracias ésto ya lo he superado, pero la oscuridad me produce un miedo aterrador hasta el punto que cuando me entra la neura en medio de la noche he de abrir la luz aprisa y corriendo, nunca se os ocurra encerrarme en un cuarto oscuro, la oscuridad es mi gran fantasma, así que otra más de mis neuras.
Ah, ahora una bonita, cuando me inspiro y escribo el borrador siempre es en papel, con mil tachones y anotaciones, me gusta.
Sólo bailo a gusto cuando estoy sola, y sobretodo con cascos puestos, bailar en público excepto con algunas personas me da mucha vergüenza, y menos bailar con alguién.
Como véis tengo miles de pequeñas y grandes manías, escribirlas me ayuda a darme cuenta de aquellas que son accesorias y voluntarias y de las que son inconscientes e instauradas.
Ahí queda éso.

Un abrazo maníatico